О том, насколько непрост подростковый возраст, какой это мощный клубок проблем, связанных с самоопределением, становлением личности, противостоянием родителям и поиском себя в жизни - написаны десятки, сотни книг. Жалобы родителей на ребёнка, который стал буквально неуправляемым, слышатся отовсюду. Ещё недавно подопечный слушался, а уже сегодня не желает выполнять ни единого указания и требует автономии.

Разумному человеку ясны две вещи в этой ситуации. Во-первых, эту самую автономию подростку дать придётся во многих вопросах. Отделение от родителей и бунт - дело естественное, это непременный этап становления самостоятельной личности. Во-вторых, если дать подростку столько свободы, сколько он требует, дело легко дойдёт до беды. Поэтому, в отношениях с молодыми людьми столь сложного возраста, нужно найти правильный баланс между свободой и ответственностью. Только так можно вернуть подростка в русло домашних правил, но при этом не травмировать его, не сделать маминой дочкой или маменькиным сынком, не обрезать в юноше и девушке прорезающиеся крылья самостоятельности.

Признайте, что ребёнок взрослеет. Признайте это сами и дайте понять своему ребёнку, что понимаете - он уже не малыш. 12-13 лет, это такой возраст, когда обращение с ребёнком, как с малюткой - самый простой способ вызывать у последнего раздражение. Он ещё готов терпеть это от бабушки или своего старого школьного учителя, но от родителей он требует более серьёзного к себе отношения. Не стоит забывать, что в таком возрасте "взрослость" - это очень важно. Недаром, знакомясь друг с другом, подростки тут же спрашивают, сколько лет новому знакомому, и смело привирают друг-другу хотя бы на год. Потому что для них это очень важно сейчас - быть хоть чуточку, хоть на один годик взрослее, поскольку это определяет твой авторитет в социуме.

И не стоит отмахиваться, что вам всё равно, какого мнения о вашем сыне Колька из 9-го Б класса, лишь бы учился хорошо. Отношения со сверстниками - необходимая часть социализации вашего ребёнка, а делать из своего сына или дочери изгоя в школе только потому, что вы жаждете для него великого будущего - ни что иное, как жестокое обращение с ребёнком. Поэтому - поговорите с подростком, и объясните, что готовы признать его взросление, но в реальной жизни ничто не даётся просто за цифры в паспорте, так что, если он хочет серьёзного отношения, то должен взять на себя столь же серьёзную ответственность.

Определите рамки. Свободу не дают на халяву, её нужно заслужить. Она - желанный приз, который достаётся только тому, кто взрослый внутри, а не напоказ. Естественно, можно сразу указать сайт, газету недвижимости где осуществляется продажа квартир в новостройке в москве - мол купишь - можешь смело перебираться и быть свободным. Как правило, бунтарь-подросток подобного себе позволить не может, поэтому, если кто-то желает зависать с ночёвкой у своего друга, гулять до полуночи, самому решать, когда и сколько играть в компьютер, какую одежду носить и какую причёску - он должен сперва показать, что не наделает глупостей, когда долгожданная свобода окажется у него в руках.

Теперь никто не указывает ему, что, когда и как делать. Спрос будет отныне только за результат - как во взрослой жизни. Да, ты сам теперь определяешь, когда учить уроки, и учить ли вообще. Но, если в годовом табеле будет хоть одна тройка (или ни одной, или две максимум - зависит от ваших личных требований к учёбе), то лето ты проводишь без компьютера, у бабушки, и никакого лагеря. Отговорки не принимаются, объяснения, обвинения, форс-мажорные обстоятельства - всё это не играет значения в деловых отношениях серьёзных людей. Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Станьте жёстче. Это верный момент для того, чтобы установить новые правила, соблюдения которых вы раньше не могли добиться. Ведь теперь вам есть, что отобрать у подростка, нечто, чем он реально дорожит - независимостью. Поэтому (например), отныне никакого сквернословия в нашей квартире, ни единого нецензурного слова. В противном случае - санкции. Санкции оговорить заранее, а соблюдать их, как настоящие законы. Если же малыша нужно постоянно наказывать, чтобы он не забывал, как правильно себя вести, то свободу действий ему давать преждевременно.

Свободе самоопределения - да! Не секрет, что один из лучших способов уберечь подростка от злоупотребления новообретённой свободой - это занят его чем-нибудь интересным. Но не стоит ставить ультиматумов: "Либо ты записываешься на уроки аккордеона, либо наш договор расторгнут". Очень многие родители пытаются сделать из своих детей то, чем им самим не удалось стать в своё время. Но молодому человеку нужно дать возможность самому решить, чем заниматься. Факультативные занятия - на его личное усмотрение, вы в его решения не лезете, максимум, что можете позволить себе - рекомендации, но не жёсткие, и никаких манипуляций! Дайте ребёнку самому выбрать, чем увлечь себя.

Свободе быть ничтожеством - нет! Но не выбирать ничего вообще - не вариант, объясните это сразу. Давать ему свободу валяться на диване или целыми днями "рубиться" в онлайн-игры никто не собирается. Каждый должен иметь хоть какое-то увлечение, помимо школы, и стрельба по танкам часами напролёт за таковое увлечение не считается, ввиду полного отсутствия в ней развивающей составляющей.

Опасности "взрослой" жизни. Ещё один очень важный аспект, который часто упускают из вида родители в этот период. Им постоянно кажется, что их ребёнок ещё совсем малютка, так что опасности подворотни ему пока не угрожают. Вот, быть может, лет через семь, когда ему будет двадцать, нужно будет поговорить о презервативах и марихуане, а пока ещё рано - он только в девятом классе.

Но практика показывает, что как раз такой возраст, 13-15 лет, особенно опасен в этом плане, поскольку мозги ещё не окрепли, и до подлинного контроля за своим поведением молодому человеку ещё далеко. Так что снимайте розовые очки, и со всей тщательностью следите за жизнью своего ребёнка. Старайтесь каждый день знать, где он, что делает и с кем. У вас это получится далеко не так хорошо, как хотелось бы, поверьте. Так что приложить потребуется максимум усилий.

- Обратно в раздел "Психиатрия и психология"